Marketeers hebben de neiging om voor marktsegmenten “troetelnaampjes” te verzinnen. Dingen ‘bij de naam te noemen”. Bij de nickname dan. Zo zijn daar bijvoorbeeld de soepplas (soepmarkt), bloedplas (menstruatiemarkt), en de absolute topper: angstzweetplas (verzekeringen). Die laatste is de meest misbruikte op de aardkloot. Als je het bedrag bekijkt dat Jan Modaal uitgeeft aan verzekeringen schrik je je een hoedje van verzekeringspapieren: angst verkoopt als de hel.

Digitale haaruitval
Ik kocht een plasmascherm voor mijn PC. Redelijke prijs, onder de arm mee, prima. Of ik interesse had voor een “pixelgarantie”. Een WATTE? Een PIXELGARANTIE, meneer. Er volgt een technische uiteenzetting die dramatisch veel beter is dan zijn kennis van de apparatuur zelf. Kijk, meneer, het kan zijn dat na enkele dagen een vlekje op het scherm verschijnt. Een pixel die het of niet of te overdreven goed doet. En da’s verdomd irritant. Maar het erge is dat het verder kan gaan . . .

Ik ben totaal onthutst en absoluut van slag bij de nauwkeurige beschrijving van deze afgrijselijke beelden. Ik zie in gedachten al elke morgen de onderkant van mijn scherm bezaaid met dode pixeltjes. Een soort digitale mierenplaag. De vergelijking met haaruitval bij een chemokuur de dood tot gevolg hebbend dringt zich op. Het zal je maar overkomen . . .

Maar ik ben niet voor één pixelgaatje te vangen. Dus wil ik weten wat de garantie van de leverancier dan inhoudt. Vaag antwoord. OK, andere ingang: na hoeveel tijd gebeurt dat dan meestal, die versnelde aftakeling? Nou, zo na enkele dagen tot één maand meestal, dus, reeds meneer, dus.

Mijn mainframe heeft alle informatie vermalen en er plopt een oplossing naar boven. Weet je wat, zeg ik tegen de verkoper, geef me díé maar. Ik wijs op een scherm op de plank dat er twee weken geleden ook al stond te staan en zes dagen per week gewerkt heeft.

Nu is het script van de verkoper duidelijk in de war. Na enkele seconden totale radeloosheid bij de verkoper klaart zijn gezicht op. Hij is eruit. Nee, meneer, daar kunnen we niet aan beginnen. Stelt u zich voor dat iedereen . . .

Ga je chef maar halen, zeg ik. Nu bindt hij in. Hij komt een stapje dichterbij, kijkt nerveus naar de anti-dieven-camera’s en vanachter zijn hand fluistert hij in mijn oor: dit zijn de instructies van de chef, meneer. We zijn nu partners in het grote geheim.

Ik beloof hem twee dingen. Éen is dat ik het ding persoonlijk door de winkelruit zal gooien mocht ie kapot gaan en twee dat ik het aan NIEMAND zal vertellen. Cross my heart.

Jos Steynebrugh
Marketing & Innovatie Consultant
www.changeenhancement.nl

Jos,

Ik heb genoten van je schrijftalent, waar kan ik meer columns van je lezen?
ps
Ik heb laatst €75,- korting bedongen in ruil voor een verlengde garantie van €50,-.

Chantelle de Ruijter
Trainer onderhandelen

@Chantelle

Wow, dat zit wel wat ongemakkelijk met zo'n pluim . . .
Als je boven aan de pagina bij zoeken mijn achternaam ingeeft vind je d'r nog "tig".

Goed uitonderhandeld trouwens!!!

Groet,
Jos Steynebrugh

@ Jos en Chantelle: De namen in de box "Lijst van column auteurs" op elke column pagina, linken met de columns van de genoemde auteur. Wel zo gemakkelijk!

Willem Mastenbroek
Hoofdredactie ManagementSite